Hogyan reagálnak a megaláztatást, a pszichológia és a képzés az önbizalom

Magatartás, amely megalázza mások - ez a fajta viselkedés gyakran előfordul a mi társadalmunkban.
Íme néhány példa:

Akkor tárgya lett a megvetés vagy megaláztatás, amit jött dolgozni nyakkendő nélkül, mert akaratlanul is fáj valakinek az autó egy baleset, amit hibáztam, mert nem érti az anyagot, amit magyarázható, és t. d.

Akkor tárgyává vált megvetés, ha tartozik egy csoport ember, akik tulajdonságokat, amelyek hagyományosan megkülönböztető vagy kellemetlen. Ez például egy embercsoport, ami általában nevezik „etnikai kisebbségek”, egy csoport más fogyatékkal élő személyek, emberek egy csoportja a törvényen kívül (börtön), alkoholisták, a szegények, gazdagok, a balkezes, a nők, az idősek, szép nő, tele a férfiak, és így tovább. d.

Néhány al-csoportok, például az etnikai kisebbségek és a nők, lenéző magatartása nyilvánvaló gyakrabban és súlyosabb és összetettebb probléma.

Itt is megjegyezzük, hogy a személy sajátos és pejoratively nevezi magát.

Tekintsük több fajta visszaélésszerű magatartás.

Verbálisan agresszív bántalmazó magatartás

Ez a fajta viselkedés méltatlan könnyű meghatározni, mivel ez egy nyílt, durva, közvetlen válaszként valaki másnak a kezét. Mint tudja, gyakran pejoratív cselekmények, finomítva is, finom és megfoghatatlan, de ha viszont a te ezen a módon, akkor nem lehet baj a szándék mögött ilyen kezelést.

Elemezzük ezt:

Ön elhajtott a parkolóból, ahol az autók kiszerelt közel egymáshoz. Próbálok manőverezni, ha véletlenül megüt az ajtó a szomszédos autó, így a horpadás. Amikor kiszállunk a kocsiból, hogy mi történt veled a tulajdonos a sérült autó fut, és kiabál: „Hé, csökönyös ember! Nézd, mit tettél! Van egy drága autót, és szükség van rám, hogy közel egy idióta, mint te! "

Tudtuk megváltoztatni a helyzetet néhány példát, ahol a bűnös a kár lett volna egy képviselője etnikai kisebbségi csoportok, mint például a néger csoport. Monológ a fogadó készülék hangzana körülbelül így: „A fenébe, hülye nigger!” És így tovább ..

Mindenesetre, akkor egyértelmű, hogy már megalázott, de mit lehet tenni, hogyan reagáljon?

Nyilvánvaló, akkor nagyon ideges meghallgatása után ezt a fajta visszaélést. És hisszük, hogy ki tudja fejezni a felháborodást, mondván gyorsan és határozottan, a kezedet, tenyér előre, mintha jelet adó „Állj!”, És fenntartja a szigorú kifejezést.

Négy fontos eleme ez a válasz:

Nonverbálisan agresszív, megalázó viselkedést

Ebben a helyzetben, nem vagyunk annyira tisztán megalázva, hiszen nem hallotta a szavakat. Azonban itt is könnyen észre nonverbális jelek: nagy csillogó megjelenés ideges testtartás, öklét, kemény agresszív járás, stb Ez a helyzet nehéz elválasztani a korábbi duschey, mint a szavak általában kíséri ezt a viselkedési forma ...

Két fontos pontot, amely segít az ilyen helyzetekben:
Első - ne próbálja értelmezni a támadó gesztusok és arckifejezések, de csak kérni hogy ez mit jelent;
Második - ne próbálja elnyomni az érzést, vegye figyelembe, hogy aggódsz te.

Verbális és passzív támadó magatartás

Ehhez képest a verbális becsmérlő agresszív viselkedés, ez a fajta viselkedés nem annyira nyilvánvaló, és utal a másik személy, nem is olyan könnyű meghatározni.

Például: - a mexikói és részt vesznek egy párt, ahol a legtöbb a munkavállalók - a brit. A közepén a móka a főnök angol fordult te és azt mondta: „És te, Mario, persze, gitározni. Általában az emberek, mint te, hogy a zenei tehetség. " A hang a főnök, ha ez nyilvánvalóan engedékeny.

Persze, rájössz, hogy ez elhangzott, hogy megalázni téged, és csinálni egy fátyolos módon, mintha védeni mások jelenlétében.

Természetesen ezek a helyzetek nem könnyen megoldható. Mindannyian tudjuk, hogy az emberek, akik ennek következtében az ilyen események nem beszél egymással évek óta, és mégis ilyen reakció nem oldja meg a problémát: A kapcsolat gátat vagy letört teljesen, ellenséges érzelmek nem hagyom.

Úgy gondoljuk, hogy az ilyen esetekben nem kell úgy tenni, mintha nem veszi észre a megaláztatást, és ne szakítsa meg kapcsolatait. Sokkal jobb, hogy megpróbálja befolyásolni a helyzetet, hogy ez nem fog megtörténni.

Például: Mario tudott azonnal válaszolni: „Én nem játszom a gitáron. És nem igazán tetszik ez a vicc. " Természetesen nem ez az egyetlen lehetséges válasz. De ha reagál ezekre, illetve a hasonló helyzetek magabiztos módon, a jó kapcsolat a két lehet túlélni.

Nonverbally-passzív megalázó viselkedést

Általános esetekben ez nem is szándékos cselekvések célja annak biztosítása, hogy bárki ideges vagy megalázzák, mintha egy automatikus cselekvés. Íme egy példa: a feleség megkérdezi a férjét, hogy hívja őt, ha késik a munka. Férj lapozgatta a magazin, és nem válaszolt. Az egyik fontos módszere a légköri kisülés kérjen felvilágosítást, ha úgy gondolja, hogy a szándék megbántani. Ezért a mi példánkban a feleség kérheti: „Te ne válaszoljon, mert nem hallasz?”

Kérjen magyarázatot az ilyen esetekben van értelme, két okból:

Először is, előfordulhat, hogy egyszerűen hibázott, és tévesen értelmezte valaki intézkedéseket.

Másodszor, ha keres magyarázatot, akkor lehetősége van arra, hogy „hozzanak létre” a másik.

Szóval fogott neki (neki) egy nem túl fair play, és akkor is, ha ez történik véletlenül, fizet neki (neki) a figyelmet arra a tényre, hogy ez zavar téged, és adsz neki megérteni (k), hogy kell kezelni egyenlő. Ha hallgatnak. Hogyan járul érvényes Önre ugyanúgy a jövőben.

Szeretnénk kihangsúlyozni, hogy itt nem azt jelenti, hogy kizárják a nonverbális kommunikációs lehetőségeket. Úgy gondoljuk, hogy te magad értelme figyelni, hogy a saját képessége, hogy kifejezzék érzéseiket szavak nélkül: boldog mosoly, ha boldog; rándul, amikor mérges; fel szemöldökét, amikor érthetetlen; jó gesztusok, és így tovább.

Ezután vesszük becsmérlő célzó intézkedések magát

Explicit önbecsmérlő viselkedés

Ez azt jelenti, hogy amikor mi vagyunk a körben más emberek, mi kifejezetten vagy burkoltan, mintha „kisugárzott jeleket” önbecsmérlő tulajdonságait.

Például hallott a siker egy barátja a sport, K. azt mondja: „Ó, ez csodálatos. És én nem is tudom, hogyan kell játszani ping-pong ".

Mindannyian hajlamosak lekicsinylő hozzáállás magukat. Mi boldogtalan, mert mi vagyunk túl vastag vagy túl vékony, mert néz ki rosszul, mert nem elég okos, és így tovább .. Sokan vagyunk így biztosak magunkban, hogy nem tudnak még, hogy egy bók nélkül Annak érdekében, hogy ne megalázni magukat erre.

Jason nemrég első díjat nyert egy fotópályázat. Barátja Jerry ment gratulálni neki: „Hello, Jason, hallottam nyerte meg ezt a versenyt. Gratulálunk! Te erős versenyző, „Ahelyett, hogy a méltó hála barátja, Jason válaszol:” Ó, nem, semmi különös, azt hiszem, csak most szerencsés, én csak egy amatőr, „- mondta a szavakat, Jason fejét rázza! elpirult zavarában.

Falba önbecsmérlő viselkedés

Ez a fajta viselkedés akkor jelentkezik, ha mi vagyunk a lélek benne, hogy mi vagyunk a rossz, csúnya, mentes a tehetség, nem tudja ezt vagy azt, és így tovább. D. Ez a belső kazettát rekordot forogni kezd, amint összehasonlítjuk magunkat másokkal, vagy nem hiba, vagy tapasztalt megaláztatás minden oldalról, vagy nem tudtunk csinálni valamit, vagy amikor azt gondoljuk, a mi hibák a múltban.

Ezen a területen, valamint a területén explicit önbecsmérlő viselkedés, sokan - nagy mesterek. Íme egy példa:

Terry megpróbálja megjavítani a motort, de ez nem lehetséges azonnal. És hallja a belső hangját halkan: „Te csak buta, megcsináltad már sokszor, lefogadom, hogy Tommy tenne meg azonnal.”

Semmi jó nem származik önálló rosszallás, explicit vagy implicit. Csinálja jobban, mint te? Éppen ellenkezőleg, az a magabiztosság nem szenved ez? Próbáld ki, hogy kedvesebb magad.